عالم الخيال: تسالي

‏إظهار الرسائل ذات التسميات تسالي. إظهار كافة الرسائل

2010/04/07

طفيلي

ثلاث أشخاص طفيلي وسوري وسوداني حجزوا

بالفندق

وناموا في غرفة واحدة. قال الطفيلي للسوري: الله يخليك يا خوي تصحيني على

الساعه خمسه الصبح علشان بدي أسافر في المطار

وناموا ، صحي السوري على الساعة خمسه ونص،

فصحّى الطفيلي

وقال له: قوم الساعة خمسه ونص .

نط الطفيلي مستعجل ومعجوق: راح غسل وجهه وحلق بسرعة وبدل ما يحط كريم حط "

كيوي اسود تبع الكنادر" على وجهه من العجلة،

ولبس ملابسه وحمل حقيبته ونزل. وصل المطار قبل ان تقوم الطائرة.. سأله

الشرطي لما رآه على هذه الحالة: ممكن جواز سفرك

وتذكرتك؟

أخرج الطفيلي جواز السفر والتذكرة وقال للشرطي: تفضل بس الله يخليك

انا مستعجل بديش اتاخر عالطائرة.

قال الشرطي بعد ان شاهد جواز السفر: هذا مش جواز

سفرك.. وين جواز سفرك؟

تفاجأ الطفيلي بجواب الشرطي... وقال بضحك: شكلك بتمزح يا استاذ..

مشان الله مشيني بدي الحق الطائرة.

الشرطي: ولك هذا مش انت، حتى روح اطلع في

المرآة..

الطفيلي خف عقله وقال لنفسه: شو هالمجنون اللي

ابتليت فيه اليوم؟

لكن الشرطي احضر مرآة واعطاه

إياها.

شاف الطفيلي نفسه في المرآة فلقى

وجهه اسود

قال: الحيوان السوري مصحي السوداني ومخليني

ناييييم!

2010/04/02

ركب محشش سيارته عائداً الى قريته و أثناء
قيادته للسياره غفت عينه فصدم رجلاً ضخماً
يركب حمار!!

فمات الحمار من الحادث ، فاستشاط الرجل العملاق
غضباً و اخرج المحشش من سيارته و أوقفه بجانب الطريق
و رسم على الأرض حوله دائره وحذره ان يخرج منها !!

لغز محشش

لغز محشش

تخيل انك في غابة وحدك.... وانت معلق بحبل على شجرة وهناك أسد ينتظرك لكي تقع ليلتهمك.... هذا ليس كل شئ... هناك شمعة في نهاية الحبل تحرق الحبل لكي تسقط

2010/03/19

حمص تعلن الحرب على أمريكا

حمصي اتصل ببوش و قله

سيدي الرئيس بوش بحب خبرك انه قررنا اعلان الحرب على امريكا !!!

رد بوش : ممكن أعرف مين انتوا ؟

الحمصي : انا ورفقاتي أبو صطيف وأبو شهاب و أبو عبدو و أبو عمر و و أبو العز و كل الشباب بقهوة أبو نبيل يعني 8 رجال تقريبا !!

رد بوش بضحكة : بس بتعرف انه عندي مليونين جندي تحت امري ؟

الحمصي : مليونين جندي ؟؟

هاي معلومة جديدة بتحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب خليني شوف الشباب و برجع بتصل فيك بكرة

تاني يوم اتصل الحمصي ببوش و قله

بعد المشاورات غيرنا رأينا و قررنا ما نعلن الحرب على امريكا !!

رد عليه بوش باستغراب : و شو السبب اللي خلاكم تغيروا رأيكم فجأة! ؟

الحمصي : بدك الصراحة ؟ ما عنا مكان بحمص بيوسع لمليونين أسير !!!!!!

الله حيو الحماصنة

وراء كل رجل مجلوط وحدة

أقرو ولتموتو من الضحك ....

حمصي اشترى سماعات للمسجل رجعهم تاني يوم ليش؟؟؟

التنتين بغنوا نفس الأغنية

2010/03/05

سوداني دقيق

سوداني دقيق

سوداني يقول لزوجته: خطي بالقلم على ظهري خطوط طوليه...

قامت وخطت!!!!!!

قال: كمان داير خطوط عرضيه...

خطت!!!!!!!!

قال: شنو طلع...

قالت: مربعات!

قال: عديهم؟

عدت 24

قال: رقميهم!!!!

قامت ورقمتهم!

قال: شايفه المربع رقم تزعه (9)

قالت: آآآآآي!

*

*

*

*

*

*

قالها: حكّيه....

2010/02/18

أهم شيء مايفوتهم المسلسل

نفسي أعرف اللي واقف عند الباب وش يسوي

أهم شيء مايفوتهم المسلسل

2010/02/17

قفزت من الدور العاشر

مشاكل
ليس لها حلول
الانتحار الحل الوحيد

ساقفز

وبالفعل قفزت

انه الطابق التاسع .. انه الزوج والزوجة السعيدان المعروفان في المبنى ..
( انهما يتشاجران)
لم يكونا سعيدين أبداً

انه الطابق الثامن
اليسه هذا الشاب الضحوك في المبني
انه يبكي بشده ؟؟

الطابق السادس
اليست هذه المرأه الاكثر نشاطا في المبني

ماذا تفعل ؟
ماهذا الوجه الشاحب وما كل هذه الادويه
انها تاخذ ادويتها تبدو مريضه جدا

انه الطابق السادس..
أليس هذا جارنا المهندس لقد تخرج منذ خمس سنوات
مازال يشترى سبع صحف يوميا ليبحث عن عمل !!

انه الطابق الخامس
انه جارنا العجوز .. ينتظر أحداً يزوره ويسأل عن أحواله

انه ينتظر اولاده وبناته المتزوجين
ولكن بابه لم يدق يوما
يبدو حزينا

انه الطابق الرابع
أليست هذه جارتنا الأنيقة الجميلة المتبسمة ..!
انها تنظر إلى صورة زوجها الراحل منذ ثلاث سنين وتبكيه

قبل أن أقفز من المبنى اعتقدت بأنني الشخص الأكثر حزناً وبؤساً

الأن أدركت أن لكل شخص مشاكله وأحزانه الخاصة

وبعدما شاهدت كل هذا وجدت أن حزني وبؤسي في الحقيقة لم يكن سيئاً على الإطلاق

الناس الذين رأيتهم وانا أقفز ينظرون إلي الآن ! ..

لو ان كل واحد منا فكر ان لغيره مصيبة أعظم من مصيبته
لكان سعيدا

فاحمد ربك
هل وصلتكم الرسالة ؟؟؟

لا تبتاس لدنيا فانيه كل ما فيها لاتساوي عند الله جناح بعوضه

واعلم ان الله مع الصابري

استاذ قدم استقالته ههههه

عامرمن الطلبة المهملين الأغبياء الذين عادة ما يتلطمون ويجلسون في آخر الفصل ، والأستاذ سعد

مدرس العلوم متحمس ويشرح لهم عن فوائد الحليب .

وجه الأستاذ بعض الأسئلة لعامر

الأستاذ سعد : يا عامر كيف تحافظ على اللبن من الفساد ؟

عامر: نخليه في البقرة يا أستاذ
.

الأستاذ سعد : طيب هات ثلاثة أنواع من منتوجات الحليب .

عامر : جبن مثلث ، وجبن قوالب ، وجبن سايل
.

يلتفت الأستاذ سعد إلى فهد في الزاوية الثانية من الفصل .

الأستاذ سعد : وأنت ياامجد قل لي من وين نستخرج السكر ؟

امجد : من الخيشة يا أستاذ
.

الأستاذ سعد : طيب كيف تثبت أن الأشياء تتمدد بالحرارة وتنكمش بالبرودة ؟

امجد : مثلاً .. اليوم في الصيف أطول من اليوم في الشتاء
.

الأستاذ سعد : إجلس الله يصلحك ، وتابع معي .

الأستاذ سعد : اسمعوا ، أحسن واحد في الفصل هو الطالب سعيد .

يا سعيد : ما ذا فعل " جيمس وات "عندما رأى البخار يخرج

من الغلاية ؟

سعيد : أكيد سوى شاي
.

احمر وجه الأستاذ سعد وظهرت علامات الغضب .

لما أحس مازن أن الأستاذ زعلان وغاضب قال عندي لك يا أستاذ نكتة بتوسع صدرك ، قال له الأستاذ سعد : عطناها يا مازن .

قال مازن : فيه مدرس علوم رزقه الله بولدين توأم سمى واحد ( أول أكسيد الكربون ) وسمى الثاني ( ثاني أكسيد الكربون ) .

الأستاذ سعد : طيب يامازن
، عندي لك سؤال قبل ما أكتب استقالتي .

مازن: تفضل يا أستاذي الكريم .

الأستاذ سعد : هل يستطيع الناس العيش على الأرض بدون أوكسجين .

مازن: طبعاً لا يمكن .

الأستاذ سعد : ( فرحاً ) ممتاز .. صفقوا له .. طيب متى اكتشف الأوكسجين ؟

مازن: اكتشف عام 1773 م .

الأستاذ سعد : ممتاز جداً ، صفقوا له .

مازن: لكن سؤالي يا أستاذ .. كيف كان الناس يتنفسون قبل هذا التاريخ ؟

وبعد أن سمع الأستاذ سعد سؤال مازن ( أذكى طالب في الفصل ) بدأ يجمع أوراقه ، وتوجه إلى غرفة المدير ، وقدم استقالته .

وهو الآن يبيع تفاح وبرتقال في سوق الجمعه، وعايش في سعادة

وراحة بال ولله الحمد

صوص ازعر

مره واحد عندو مزرعه مربي فيها حيوانات، بس كان في عندو صوص ازعر مجننو!! كل ما يروح عليه يلاقية بضرب الصيصان! ف قامت كبست معو و مسك الصوص وحطو عند الدجاجات و سكر عليه! لما اجه عليه تاني يوم لقى كل الدجاجات منتف ريشهم والصوص متربع بالنص!! فراح مسكو رماه مع الأفاعي والحيايا وقلو اشوف شو بدك تعمل! ولما رجع تاني يوم لقى كل الحيايا مربطين ف بعض وماسك حيه بنكش فيها سنانه!! فكبست معو وراح أخد الصوص على الصحرى! ورماه هناك وحكالو اشوف شو بدك تعمل!!!
وبالليل وهوه بدو ينام صار ضميره يأنبو ويحكي حرام الصوص هلأ بكون ميت من الجوع والعطش!! فقرر انو يطلعلو من الصبح يلحقو قبل لا يموت!! ولما راح على الصحرى لقى الصوص مرمي عل الأرض كلو غبره وماكل هوا !! فركض عليه وحملو وقلو: يا صوص سامحني لا تمووت!!! اجه الصوص قلو: يا زلمه يلعن يومك.. خربت الكميين اللي عاملو للصقوور

2009/11/20

برنامج لصنع رسوم الانمي

كيف الحال معي برنامج

برنامج لصنع الانمي حلو كتير

شرح البرنامج:

2009/10/30

‎ محشششششششش

ولد يسأل أبوه : شو الفرق بين (القضاء والقدر) و (المصيبه)؟
قاله أبوه: مثلا لو رحنا البحر نسبح وغرقت أمك, هذا(قضاء وقدر) مانعترض عليه! لكن (المصيبه) لو طلعت أمك تعرف تسبح!

....

محشش في إختبار النحو قالو له حط إن في جمله مفيدة
قال : اشتـريت جوال إن سبعين

.......

حضرمي قال لرفيقه أقول لك شيء بس تخليه سر بيننا
قال:ايوه
قال سلفني 500 ريال .
قال الحضرمي الثاني:خلاص روح ولا كأني سمعت حاجه

......

واحد كلم زوجته وقالها سخني المويه قبل ما أجي !!
قال له خويه ماشاء الله شكل شخصيتك قوية مع الأهل تعجبني هذي الرجولة..
قال له أجل تبيني أغسل المواعين بمويه بارده

....

محشش يكلم نفسه:ضفدع بالماعون..لأ,تمساح بالبيانو..لأ,سلحفاة بالطشت..لأ
احسن شي اكلم الدكتور : الوو دكتور شنو مرضي
.قاله الدكتور : خامس مره أقولك .. فيك سرطان بالحوض !
.....

محشش تايب يرجم الشيطان وهو متلثم سألوه ليش ؟

قال : أدري ابن الكلب اني يوم من الأيام راح احتاجله

.....

محشش راح يشتري لعبة طياره لولده وعطي الكاشير فلوس مونابولي!
قاله راعي الكاشير:هذي فلوس مب صدقيه رد المحشش وقال: يعني طيارتك اللي صدقيه

....

أثنين توأم محششين راحوا للمدرسة متأخرين ،،،
شافهم المدير وقال لهم ترى إذا تأخرتوا ثاني مره أبفصلكم
قالوا له : منتب عاقل يالربيعه =)) =))

.....

....

محشش أصابعه مكسورة وملفوفة بجبس
سأل الدكتور : إذا شفيت وفكيت الجبس أقدر أعزف على البيانو ؟!!
قال الدكتور : طبعاً .. أكيد ..
قال المحشش : غريبة .. مع أني ما كنت أعرف أعزف قبل

.....

محشش كل مآآلمس مكآن بجسمه عووره ..

رآح سوآآآ فحص كآمل لجسمه ،

طلع إصبعه مكسوور هههههههههههههههههههههه

.....

حريم مشتكين على بعض في المحكمة
القاضي: اكبر وحده فيكم تتكلم الاول!
الى هذه اللحظة لم تحل القضية

....

محشش يقول لمحشش:ودي ابيع سيارتي بسعر غالي..
قاله :بسيطه غير علامة موترك وحط علامة فيراري..
بعد اسبوع تقابلوا قال:ها بعت موترك..؟
قاله: انت مجنون..؟ احد يبيع فيراري..؟

.....

ملقوف شاف ناس مجتمعه على حادث ...يبي يشوف مب قادر قام يصارخ: وخرووا أبووي أبووي
الناس وخرت عنه
طلع المصدوم حمار

....

سـألو محشـش
وش الفـرق بـين الحـــيره والدهــشه ؟
رد المحـشش
الحـيره أذا حطوك بدائره وطـلبو منك تـجلس في الـزاويه
والدهــشه أنك فعلا تلقى الـزاويــه

2009/10/10

أجمل إناث الكون وأرقاهم

أجمل إناث الكون

1

2

3

4

أكــــــــــشــــن

2009/10/03

زوجتــــين في نفس الليله

http://sf7wrq.bay.livefilestore.com/y1pe81UBFGX3shZLPmiujtSiqtPHPp5PLZVFRLEy1Yv8i-XDN87Mi1tM1g1cPLTB3kA-Jsd0DU7qlLf1kAAIV_Qag/s1.gif

ما أدري القصة حقيقية أو لا

المهم أبغى اجابتكم على سؤالي بالأخير ^__^

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

زوجتــــين في نفس الليله

كان هناك رجل يبلغ من العمر 35 سنة
وفي يوم من الايام اتفق هذا الشاب مع اهله ان يتزوج
فرح الاهل بقراره وراحوا على طول لجيرانهم عشان يخطبوا بنتهم
المهم اهل العروسه طلبوا مهلة عشان ياخذون راي البنت
لكن المهلة طالت وشمخت ولا حس ولا خبر ،
الشاب المسكين بصراحة حس إنهم رافضينه
بس مستحيين يقولوها في وجهه
بــعد مدة ضاق الصبر في الشاب وراح وخطب وحده ثانيه
الخطيبه الثانيه وافقت على طول

وبعد يوم من موافقة الزوجه الثانيه
جـــااااااااااااه الرد من بنت جيرانهم بالموافقة أيضا
بصراحة الرجال تورط ورطه غير طبيعيه
فكر الشاب كثيرا وقرر أخيرا أن يتزوج البنتين في ليلة واحدة ومن دون ما يدرون عن بعض
المهم اهل العروسه ألاولى : طلبوا يوم الزواج في يوم الخميس أول الشهر الجاي
راح الشاب واقنع العروسه الثانيه بالزواج في نفس اليوم الي يبي يتزوج فيه الزوجه الاولى
المهم في يوم الزواج يوم الخميس راح واخذ الزوجه الاولى من صالة الأفراح الأولى وذهب بها إلى الفندق وقالها : انا ابجيب عشاء وجاي بسرعة

راح الزوج واخذ الزوجه الثانيه من صالة الأفراح الثانية وراح للمطـــعم وطلب
عشـــاء 3 انفار و3 علب ببسي
الزوجه الثانيه استغربت وقالت
حنا اثنين مين النفر الثالث
رد عليها وقال: الحين تعرفين
جاب العشاء وراح لنفس الفندق الي فيه
العروسه الاولى ودخل العروسه الثانيه على الاولى ، والعروستين في
حالة ذهول وإندهاش ولا هم مصدقين اللي قاعد يصير
الشاب راح وفرش العشاء جهة اليمين ، ووقف وقالهم
تبونا نتفاهم أول ولا نتعشى أول

اللي تبي تتعشى أول تجي جهة اليمين
واللي تبي تتفاهم أول تجي جهة اليسار
العروستين اثنيناهم راحوا جهة اليسار
قالهم الشاب السالفة الي صارت من البداية للنهاية
وقالهم :
يا بنات انتم الحين زوجاتي ، بس ما في شيء بالغصب
اللي تبي تستمر معي حياها الله
والبنت الي تبي الطلاق ، تراني حاضر ، وورقتها تجيها بكرة
ردت الزوجه الأولى: انا ابيك
وقالت الزوجه الثانية : انا بعد ابيك
قـــــال الزوج : اجــــــــــل تعالو جهة اليمين

سمـــــو بالله وتعـــــشوا..

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

السؤال اللي يطرح نفسه
- ايش موقفك لو أنت اللي صار معاك هذا الموقف ؟
- ايش موقفك لو أنتي لو كنتي الزوجة الأولى أو الثانية ؟
يعني على قولته { بتروحي جهة اليمين أو جهة يسار }

^__^

؟

http://sf7wrq.bay.livefilestore.com/y1pqjXK6LXEiS015247QL-CEh0BNkmYaPsGvaGULcErmmhJSDsXihIphx82aW-hGImGhvQmef5GFDwXZM_AMN-I3w/s2.gif

كيف تُسعد المرأة؟

الأمر ليسَ صعباً أبداً كل ما عليكَ فعلهُ هو ان تكونَ :

1. صديقاً
2. مرافقاً
3. حبيباً
4. أخاً
5. سيداً
6. طباخاً
7. كهربائياً
8. نجاراً
9. ملماً بالديكور
10. إستايل
11. محللاً رائعاً
12. مستمعاً
13. مرتِباً ومرتَباً
14. أباً مثالياً
15. متعاطفاً
16. رياضياً
17. دافئاً
18. منتبهاً لما تقوله
19. ذكياً
20. مرحاً
21. مبدعاً
22. متفهماً
23. متحملاً وصبوراً
24. حكيماً
25. طموحاً
26. قادراً
27. شجاعاً
28. ذو إرادة قوية
29. صادقاً
30 إستقلالياً
31. عاطفياً

من غيرِ ان تغفَل عن حقيقةِ أنه :

32. عليكَ ان لا تنسى ان تمدحها بكل مناسبة وغير مناسبة
33. ان تحِبَ التسوق
34. تكونَ صادقاً دائماً وابداً
35. تكونَ غنياً جداً
36. لا توتِرها
37. ولا تزغلِل عينَك على البنات الي رايحات والجايات

وفي الوقتِ نفسه يجب عليكَ أن :

38. تعطيها إهتماماً كبيراً ولكن لا تتوقَع الإهتمامَ نفسه من ناحيتِها
39. أعطيها الكثيرَ من الوقت خاصة لنفسِها
40. أيضاً عليكَ ان توفر لها الكثيرَ من الوَقت من الفُسحة (عشان تتنفَس) من غير ان تَقلق هي من فين جاية ووين رايحة

ومن المهمِ جداً ان لا تنسى هذه المُناسَبات:

41. يوم ميلادها
42. يوم الإحتفال بذكرى زواجكُما
43. اي زيارة قد تخططُ لها برفقة الأهل والأصحاب

وبالمقابِل علينا ان نذكر الأمور التي تسعد الرجل (عشان نكون عادلين يعني)
1. أتركيه لوحِده ولا تحني وتزني ع ودانه (مهم جداً جداً جداً)
2. أطعميه جيداً
3. تنازلي له عن الريموت كونترول

^_^

Esam